Derrick contre Superman - le script en images

Ceci est ma version personnelle du script de Derrick contre Superman, parce qu’il n’y avait pas de raison que je me restreigne à La Classe Américaine.

Il y a aussi une version sans images.

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0:00:03		Greluche — Vous ne voulez vraiment pas vous asseoir, inspecteur ?
0:00:06		Derrick — Non.
0:00:09		Derrick — Écoutez, j’arrive de vacances, la Cinq n’existe plus, je suis au chômage, je veux voir monsieur Berlusconi.
0:00:14		Derrick — C’est vrai, j’en ai plein le cul, je veux le voir tout de suite.
0:00:15		Hans — Oui c’est vrai, moi aussi, je veux le voir tout de suite.
0:00:17		YYY — Ce n’est pas un problème. Si vous voulez voir monsieur Berlusconi, il est là alors c’est maintenant.
0:00:21
0:00:22		Derrick — Ah ben vous tombez bien, monsieur Berlusconi.
0:00:25		Derrick — Je suis venu juste vous dire que vous étiez un gros naze de première. Berlusconi — Ah ! Ben voilà autre chose. Pourquoi vous me dites ça ?
0:00:30		Derrick — Euh. Je veux remettre sur pied une nouvelle nouvelle Cinq.
0:00:34		Hans — Oui oui, moi aussi, c’est ça. Une nouvelle nouvelle Cinq.
0:00:36		Derrick — Je vais d’abord engager le top des tops des vedettes.
0:00:40		Hans — Oui oui, moi aussi. Le top des tops des vedettes.

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0:00:58		Derrick — Écoutez, Blake, franchement je ne vois pas de quoi vous avez peur.
0:01:03		Derrick — Très franchement.
0:01:05		Blake — Mais moi je n’ai peur de rien, camarade. J’en ai plein les couilles et c’est tout.
0:01:10		Derrick — Mais plein les couilles de quoi ?
0:01:11		Derrick — Je ne comprends pas, je vous parle de gros salaires, d’au moins 10 000 francs français par mois.
0:01:15		Blake — Oh, tu es gentil, essaye pas de me tenter avec tes salaires mirobolants.
0:01:18		Blake — Je te parle de politique.
0:01:20		Blake — Les camarades téléspectateurs n’ont rien d’autre à perdre que leur chaîne.
0:01:22		Derrick — Notre chaîne gagne à être connue.
0:01:24		Greluche — Derrick, ou vous êtes un rhétoricien redoutable, ou vous êtes un parfait crétin... mais vous avez réussi à me perdre, là.
0:01:32		Blake — Rhétoricien de mes couilles !
0:01:33		Blake — Tes enquêtes elles sont minables, tu sers d’alibi aux vendeurs de savon et de lessive.
0:01:37		Derrick — Nom de Dieu, Blake, vous êtes un communiste, ça crève les yeux !
0:01:44		Blake — Oui, je suis communiste, et un marxiste en plus. Et je t’emmerde, gros con.
0:01:47		Blake — Barre-toi, fasciste pourri impuissant à la solde du patronariat et de l’impérialisme yankee !
0:01:50		Blake — Casse-toi de chez moi, gros porc ! Sale Boche pourri, va vendre ta lessive !
0:01:55		Derrick — D’abord, c’est celui qui le dit qui l’est. Et en plus, je bosse pas avec des cocos, moi.
0:01:58		Blake — Oh Lénine, réveille-toi !

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0:02:23		Derrick — Oh putain j’ai une illumination, ça y est, oui, c’est ça, une super idée. Tu sais à qui je vais faire signe ? Hans — Non, je sais pas... Babar ? Derrick — Ça va pas ? Mais non, pas Babar, c’est un éléphant ! Et puis ça a pas le téléphone, les éléphants, et en plus ça salope tout. Non, j’ai bien mieux que ça. Ah, moi j’ai les mecs de Star Trek, c’est des potes, ils peuvent pas me dire non.
0:02:25		Greluche — Enterprise bonjour ! Derrick — Oui bonjour mademoiselle, je voudrais parler au capitaine Kirk.
0:02:30		Derrick — Kirk, s’il vous plaît.
0:02:34		Kirk — Oui, allo, qu’est-ce qu’il y a ?
0:02:35		Kirk — Qui me demande ? J’entends pas !
0:02:37		Derrick — Allo, salut mon petit Kirk, c’est Derrick. Ça va comme tu veux là-haut ? Hé, excuse-moi, je t’appelle à propos d’un projet qui...
0:02:43		Kirk — Attends, vieux, laisse-moi un numéro où je peux rappeler.
0:02:45		Derrick — Non c’est pas la peine, je peux t’expliquer ça en deux secondes.
0:02:47		Kirk — Dis-donc, tu es bouché ou quoi ? Je peux pas, avec les Vénusiens rebelles.
0:02:50		Greluche — Capitaine, votre correspondant a coupé, veuillez libérer la ligne, merci.
0:02:54		Derrick — Rah il m’a fait le plan du type débordé, je supporte pas ça, c’est nul. Je vais appeler les deux plus forts. Hans — Maritie et Gilbert Carpentier ?
0:03:00		Derrick — Non, tu es décidément trop con. On va trouver, et beaucoup mieux, beaucoup mieux, beaucoup mieux que ça, crois-moi.

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0:03:05		Voix off — Département de la police.
0:03:13		Starsky — Alors ça baigne ?
0:03:23		Starsky — Tu as vu ton analyste ? Hutch — Ouais. Starsky — Bon il y a Derrick qui a appelé.
0:03:31		Starsky — Il nous a proposé du boulot... Hutch — Attends j’en ai rien à foutre de Derrick. Starsky — T’énerve pas ! On n’a plus une tune pour... Hutch — Je suis complètement névrosé, je veux plus me pourrir la vie.
0:03:35		Hutch — Je subis une pression de la privation extérieure. Starsky — C’est le foie. Hutch — Non, c’est pas le foie ! Ça se saurait.
0:03:40		Hutch — C’est mon pathos, tu comprends ça ? Starsky — Hé, et qu’est-ce que tu vas faire ? Tu sais rien foutre à part jouer au nouveau chevalier... Hutch — Mais tu te rends pas compte, toi et moi on a influencé... Starsky — ... qui fait genre euh j’ai peur de rien...
0:03:49		Hutch — ... des générations entières de gardiens de la paix.
0:03:52		Hutch — On a des dizaines de bavures sur la conscience.
0:03:54		Hutch — C’est pour un petit gars qui s’appelait Malik Oussekine que je raccroche ! Pour jamais oublier, plus jamais ça !

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0:04:03		Hans — Et Matt Houston ? Enfin, « Mate Ouston », on l’a pas appelé, mais c’est un super détective, c’est vraiment une flèche. On devrait l’appeler. En plus je connais une super blague avec Matt Houston.
0:04:13		Derrick — Je crains le pire, mais je sens que tu vas me la raconter.
0:04:15		Hans — Ben en fait c’est une... c’est une devinette, patron. Est-ce que vous connaissez le vrai prénom de Matt Houston ? Parce que Matt, c’est bidon. Son vrai prénom...
0:04:23		Derrick — Écoute, j’en sais rien, et j’en ai rien à foutre, alors finis ta blague.
0:04:27		Hans — Ben c’est Gédebor, parce que « Gédebor Houston ».
0:04:30

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0:04:33
0:04:36		Villepin — Euh, bon. Comme vous le savez sans doute, j’ai eu Derrick.
0:04:41		Villepin — Et pour le boulot qu’il propose...
0:04:43		Villepin — ... vous allez passer un test. Le test du docteur Brunot. C.J. — Qu’est-ce que c’est que cette histoire de test ? Matt Houston — Attends, C.J., calme-toi, laisse-le parler, on va voir.
0:04:53		C.J. — Non mais attendez, j’ai bossé des années sur TF1. J’ai jamais passé un test.
0:04:56		Villepin — Bon, assez rigolé, concentrez-vous.
0:04:58		Villepin — Voilà, ce test fait appel à votre mémoire visuelle. Est-ce que vous êtes prêts ? Top !
0:05:07		Villepin — Des fragments de dessin vont défiler devant vous. Vous devrez les rassembler mentalement pour...
0:05:13		Villepin — ... reconstituer le dessin tout entier.
0:05:15		Matt Houston — Ho putain, ça a l’air dur, là. C.J. — Non mais c’est pas possible.
0:05:21
0:05:23		Matt Houston — Ah l’autre, hé, c’est super saqué ! C.J. — Tais-toi je réfléchis.
0:05:28		Matt Houston — Mouais.
0:05:30		Matt Houston — Oh là là là là...
0:05:33		Villepin — Parfait. Bon, qu’est-ce que vous avez trouvé ?
0:05:37		C.J. — Je pense à une clé à molette.
0:05:39		Black — N’oubliez pas que vous avez droit à une seule réponse. Matt Houston, vous pensez quoi ? C’est vous le héros.
0:05:44		Matt Houston — Ben je pense que c’est une clé à molette, comme C.J.. Je vois pas ce que ça peut être d’autre. Une clé à molette de mécanicien.
0:05:51		Villepin — Pas de chance, c’est perdu. C’était une maison. Plus communément appelée « case d’Afrique ».
0:05:56		Matt Houston — Non mais vous voulez dire qu’on s’est plantés comme des grosses buses ? Alors là je ne le crois pas.
0:06:01		Villepin — Et comment donc !
0:06:02		C.J. — Et comment donc qui, je vous prie ?
0:06:05		Villepin — Et comment donc Houston !
0:06:07		Villepin — Bon, c’est terminé. Matt Houston — Il est bien ton badge. C.J. — Lâche-moi. Tout le monde se fout de ta gueule. Tu sais que tu es un naze ? Matt Houston — Ouais je sais.

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0:06:19
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0:06:30
0:06:34		Maigret — Ah, vous êtes lourds, les mecs. Vous avez le cul pourri.
0:06:38		Hans — Qu’est-ce que tu veux qu’on fasse ? On a les boules, faut qu’on décompresse.
0:06:42		Maigret — Non, je sais bien. Mais c’est pas une raison pour que je respire l’air qui sort de votre cul.
0:06:47		Maigret — Moi je serais vous, j’appellerais ce commissaire tellement sympathique. Celui qui a un accent rigolo. Hans — Ah, oui, je vois qui tu veux dire.

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0:06:53
0:06:55		Gusse — Joli coup mon cher Michel Boujenah.
0:06:58		Enrico — Dis-donc, toi, connard. Tu m’appelles encore une fois Boujenah et je te nique ta mère.
0:07:06		Enrico — Putain d’enculé de ta race, tu vas bouffer tes morts. Léone — Commissaire ! Enrico — Fils de pute !
0:07:09
0:07:11		Léone — Quand vous aurez fini vos mamours, il y a un appel super urgent pour vous.
0:07:13		Enrico — Merci Léone, tu es une gentille fille, toi.
0:07:17		Léone — Et vous paierez votre note, aussi. Enrico — Ta note tu te la mets au cul et puis... Léone — Oui ? Enrico — Tu te torches avec. Allo !
0:07:22		Derrick — Allo, commissaire Enrico ? Enrico — Dis-donc, connard.
0:07:24		Enrico — Enculé d’antisémite de ta mère.
0:07:26		Enrico — Tu vas me parler avec un peu de respect, oui ? Fils de pute d’ancien nazi de bourreau d’enfant. Ton père il t’a fini à la pisse, après il t’a bercé contre un mur.
0:07:34		Enrico — T’es qu’un gros connard, Derrick. Je te dis merde. Tu entends ? Je t’emmerde.
0:07:40		Enrico — Putain, l’enculé, il m’a énervé.
0:07:43		Danny — Brett tu ne vas pas me croire mais il y a Roger Hanin en bas.
0:07:45		Brett — Roger Hanin, l’acteur ? Qu’est-ce que tu veux que ça me fasse, enfin ?
0:07:48		Danny — Ben, c’est Roger Hanin, alors ça n’arrive pas tous les jours qu’on le voit dans la rue.
0:07:51		Enrico — Enfoiré.
0:07:53		Danny — Dis-donc, toi, tu me fais la gueule ou quoi ?
0:07:55		Brett — Moi ? Non. Mais je n’ai pas le temps de m’amuser. Et il se trouve que cet aprèm, j’ai rencart avec Superman.
0:08:00		Danny — Wow ! Mais moi je suis chaud, moi je suis hot.
0:08:03		Danny — Moi j’ai envie de niquer, tu comprends ça ? De niquer.
0:08:05		Brett — Bah, un autre jour ! Danny — Un autre jour, c’est ça. Ben je m’en fous, moi je vais fourrer la commode et puis basta, hein.

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0:08:11
0:08:13
0:08:17		Roger Moore — Salut, tu vas bien, Numéro 6 ?
0:08:20		Numéro 6 — Ça va pas mal. À part que je suis sous acide.
0:08:23		Roger Moore — Ah oui, tu n’as pas arrêté ? Bravo, c’est bien.
0:08:26		Numéro 6 — Merci. Mais dis-moi, Superman n’est pas encore arrivé ?
0:08:32		Roger Moore — Non. Mais flippe pas, vieux. Il ne va pas tarder à débarquer. Tout se passe très bien.
0:08:34		Numéro 6 — Mais je flippe si je veux. Tu n’es pas mon père, d’abord.
0:08:38
0:08:40		Numéro 6 — Pour nous les gens d’M6, si jamais Derrick réussit, c’est la cata.
0:08:44		Roger Moore — Hé, vieux. Tu noircis un peu le tableau parce que tu es sous l’emprise de la came, ça te rend parano et con. Mais avec Superman ça va gazer.
0:08:53
0:08:55		Numéro 6 — Superman... C’est bien que tu sois là. Tu vas nous donner nos instructions.
0:08:59		Superman — OK les filles.
0:09:01		Superman — Toi, Numéro 6, ta mission consiste à amener Derrick...
0:09:02		Superman — ... vers la montagne Spiridion. Là une surprise l’attendra, si tu vois ce que je veux dire.
0:09:07		Numéro 6 — Montagne Spiridion... D’accord. Je sais comment je vais faire.
0:09:11
0:09:12		Superman — Quant à toi, Roger Moore, tu vas t’occuper de drôles de dames. Roger Moore — Ah, super. J’adore !
0:09:16		Superman — Empêche-les d’accepter la proposition de Derrick. Elles sont en vacances à Mururoa. Pas de questions ?
0:09:21		Numéro 6 — Comment tu fais... pour parler sans bouger les lèvres, mmh ?
0:09:25		Superman — Eh bien c’est un don que j’ai depuis tout petit. Dans le métier on m’appelle « superventriloque ». Allez, salut les filles !
0:09:30
0:09:31		Gusse — Oh, regarde là-haut dans le ciel ! Un oiseau ! Gamin — Non, un avion ! Gusse — Non, c’est Superman !

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0:09:36		Voix off — Au cœur de l’Océan Pacifique, l’atoll de Mururoa.
0:09:41		Dame1 — Wow les filles, quel super fun le surf, c’est giga éclatant.
0:09:46
0:09:47		Dame1 — Ah, vous voulez pas vous baigner ? Ah, elle est ultra bonne, c’est le grand délire, c’est ultra cool. Dame2 — Moi malheureusement je peux pas, les Anglais ont débarqué. Dame1 — Ah oui ? Dame2 — Oui ça attire les requins. Si j’y vais... Dame1 — Ils te boufferont le cul ! Dame2 — Ah, moi ça me donne faim. Tiens, voilà le vendeur de chouchous.
0:10:04
0:10:11		Caine — Chouchous, beignets aux pommes, sucettes, petits jouets amusants, crèmes glacées, qui veut mes chouchous ? Allons-y, allons-y, qui veut des chouchous ?
0:10:13		Dame1 — Tiens, moi je vais en acheter. Dame2 — Tu as vu, elle part du mauvais côté. Dame3 — Ouais, elle est con. Dame2 — Ouais, je crois aussi.
0:10:20		Tanguy — Tanguy à Laverdure, Tanguy à Laverdure.
0:10:22		Tanguy — Objectif repéré à midi.
0:10:25
0:10:27		Laverdure — Roger. Putain, midi déjà ? Ha ha c’était une vanne !
0:10:30		Laverdure — Bon, je largue les bombes, hein.
0:10:32
0:10:34		Dame2 — Tu as lu le dernier Benoîte Groult ?
0:10:35
0:10:41
0:10:42		Laverdure — Objectif détruit. Roger. On rentre à la base. Roger.
0:10:44
0:10:46		Tanguy — Oui, on rentre à la base. Mission accomplie. J’appelle Roger Moore pour lui dire que tout baigne, et... tu es gentil, s’il te plaît, tu arrêtes de m’appeler Roger.
0:10:53		Laverdure — Roger, Roger. Roger.
0:10:56

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0:11:00		Derrick — Putain, je viens d’avoir Bosley, il est mal. Ses trois copines elles ont pris une bombe sur la gueule. Il paraît que c’est plus des drôles de dames, c’est des drôles de hamsters. Je sais pas ce qui se passe mais je crois que quelqu’un nous en veut. Je crois qu’on va être obligés d’avoir une idée. Je sais que c’est pas gagné, mais qu’est-ce que tu veux faire ? Hans — Une idée ? Comme vous y allez. Derrick — Ah, je sais que ça paraît fou comme ça, mais on peut bien essayer. Qui ne tente rien n’a rien. Allez, tu as bien une idée. Allez ! Hans — Non, je suis désolé, mais j’en ai pas.

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0:11:36
0:11:42
0:11:45		Numéro 6 — Rendez-vous... montagne...
0:11:49		Numéro 6 — Spiridion...
0:11:50		Numéro 6 — Signé : Berlusconi.
0:11:53		Numéro 6 — Ha ha ha, tu es foutu, Derrick. Cette fois-ci, tes chances sont réduites à néant.
0:11:56
0:11:57
0:11:58
0:11:59		Numéro 6 — Allez, vole, petit pigeon.
0:12:00

Timestamp	Plan	Script
0:12:02
0:12:03		Derrick — Je vous ai pas dit ? J’ai une idée. Une idée neuve, d’émission nouvelle.
0:12:08		La nana de Côte Ouest — Mmh, joli.
0:12:10		Hans — Si tu te moques, tu arrêtes tout de suite. Parce que c’est le patron et c’est pas un con, tu sais.
0:12:14		Derrick — Merci Hans. Bon, euh... l’idée neuve c’est, euh...
0:12:18		Derrick — Tu vois, euh... si le lendemain par exemple il fait beau, bon ben on dit, euh...
0:12:21		Derrick — ... on dit aux gens « demain il fait beau », quoi.
0:12:23		La nana de Côte Ouest — Ah oui mais il y a un truc auquel vous ne pensez pas : si le lendemain il pleut, vous leur dites quoi, aux gens ?
0:12:29		La nana de Côte Ouest — Bande de gros malins...
0:12:33		Hans — Merde...
0:12:35		La nana de Côte Ouest — Ha ha ha, alors là vous êtes bien feintés, hein ?
0:12:37		Policier — Inspecteur, un pigeon voyageur pour vous. Derrick — Un pigeon ? Policier — Ouais, un pigeon.
0:12:41		Policier — Vous avez rendez-vous à la montagne Spiridion. Derrick — C’est signé Berlusconi. Il vous a rien dit d’autre ? Policier — C’est un pigeon, monsieur. Derrick — Oui au temps pour moi. Policier — Il n’y a pas de mal, monsieur. Hans — Putain, c’est pas vrai, hein. Elle est chiante la nana de Côte Ouest, elle est hyper négative, je supporte pas. Faut toujours qu’elle la ramène. Qu’elle est con... Derrick — Oui mais là on a rencart. Hans — Oui, je sais, Berlusconi. J’ai entendu qu’il nous avait envoyé un pigeon voyageur. Drôle d’idée. Enfin, j’ai toutes les informations pour y aller dans mon carnet, allons-y. Derrick — Alonzo !

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0:13:10		Voix off — Un peu plus tard, non loin de la montagne Spiridion.
0:13:13		Superman — Ha ha, tu es fait, Derrick ! Ha ha !
0:13:19		Superman — Tu vas tâter de ces cailloux.
0:13:21		Superman — Mon plan a marché à merveille.
0:13:23		Superman — Tiens, prends ça !
0:13:24		Superman — Et fais ta dernière prière.
0:13:25
0:13:26
0:13:30		Superman — Sapristi ! Mon Dieu, mais tu n’es pas Derrick. Bernard Delaplace — Ben non, je suis Bernard Delaplace. Et vous avez bousillé mon auto. Superman — Supermerde, je suis superdésolé, je viens de me supergourrer, je suis un supercon.

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0:13:38		Derrick — Mon petit Hans, je crois que c’est foutu-foutu. On est vraiment perdus-perdus.
0:13:42		Hans — Ah patron, en plus j’ai envie de faire pipi-pipi. Derrick — Fallait prendre tes précautions avant !
0:13:48		Hans — Ah ça c’est tout moi, hein. Je suis une vraie tête de linotte. Derrick — Tu n’es pas une tête de linotte, tu es une grosse tête de con ! Hans — Patron, qu’est-ce qui se passe ? Derrick — Je n’en sais rien, moi. Je ne suis pas Madame Soleil.
0:13:55		Derrick — Eh les gars, il y a un problème ? pompier — Ouais, un type avec un body en jersey bleu et une cape rouge balance des gros cailloux sur toutes les voitures.
0:14:02		Hans — Mince patron, une berline noire, exactement la même que la nôtre.
0:14:06		Hans — Je trouve que ce rendez-vous... ressemble étrangement à un guet-apens. Qu’est-ce que vous en pensez, patron ?
0:14:13		Derrick — Ben oui, d’accord. Mais qui est cette personne en collant rouge et bleu ?
0:14:16		Hans — J’ai beau me creuser le citron, je ne vois que Lova Moor, patron.
0:14:19		Derrick — Lova Moor, tu dis ? Pas bête, oui. Mais pourquoi elle nous en voudrait, Hans ?
0:14:23
0:14:24
0:14:26		Hans — Patron, ou c’est moi qui hallucine, ou je viens de voir Superman. Si c’est lui moi j’arrête, hein.
0:14:33		Derrick — Euh oui, tu as raison. Tu sais ce qu’on va faire, mon petit Hans ?
0:14:38		Hans — Une partie de Scra... euh... de Scrablebleuh ?
0:14:42		Derrick — Non, pas tout de suite. J’ai une idée. Viens, je vais t’en parler.
0:14:47		Derrick — Tu vois, on pourrait faire une chaîne culturelle franco-allemande.
0:14:52		Derrick — Je suis sûr que les Français seraient prêts à collaborer. Hans — Ouais, génial ! On devrait appeler Jack Lang. Derrick — Attends, tu brûles les étapes !
0:14:57		Derrick — On a un concept béton, mais avant d’appeler qui que ce soit, il lui faut un nom, à cette chaîne.
0:15:01		Hans — Arte ?
0:15:03		Derrick — Arte... Arte, c’est bon ça. Tu n’es pas la moitié d’un con, toi. Tu seras directeur des programmes. Hans — Patron... Derrick — Quoi ? Hans — J’ai fait pipi dans ma culotte...
0:15:09		avec Horst TAPPERT Fritz WEPPER Roger MOORE Paul Michael GLASER David SOUL Tony CURTIS Patrick Mc GOOHAN Roger HANIN John FORSYTE Linda EVANS Steve REEVES
0:15:15		David CARRADINE William SHATNER Jean RICHARD Christian MARIN Pierre SANTI MEHDI Michelle LEE Cherryl LADD Jaclyn SMITH Shelley HACK et la participation amicale de Catherine ALLEGRET
0:15:21		dans le rôle de Léone de Médecins de Nuit. Recherche : Muriel ADOLPHE - MONBOYE Post-production : Laurence HAMEDI Montage : Florence LECONTE Hervé MERAND Voix : Evelyne GRANDJEAN Patrick BURGEL Nous remercions pour leur inestimable
0:15:27		collaboration : AB PRODUCTION, BALENCIAGA PRODUCTION, Centre National de la Publicité, FOX, HAMSTER, LOGOS, SON ET LUMIERE, WARNER. DUNE / CANAL+ / 1992

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0:15:31
0:15:33		Sébastien — Oh ! C’est Superman !
0:15:35		Superman — Bonjour, petit !
0:15:38
0:15:41		Papy — Connard de Superman, va.
0:15:42
0:15:43		Sébastien — Eh Papy, pour un gros con de chasseur, tu l’as bien eu. Papy — Oh, c’était facile, il volait bas. Dis-moi, tu connais le film « Délivrance » ? Sébastien — Non, je connais pas.
0:15:54		Papy — Eh bien c’est une histoire de chasseurs, aussi. Allez, rentre donc là-dedans. Gruik !